虽然我的性爱是寂寞的，但日子总归是快乐的。为了真诚而纯洁地爱着丈夫，我宁愿固守这种寂寞……

     每当丈夫出差，偌大的别墅没有他的笑语声，显得空荡荡的，连我的心也是。寂寞的时分，我总是看些都市言情小说，有时看通宵的影碟，陪伴的只有咖啡，香烟。如今书碟都极力宣扬性爱生活的激烈和震撼，让原本寂寞的我更加火烧火燎，不能自制。由此我才感到女人的寂寞可以多种层次，如果觉得日子无聊的寂寞是内心的孤独，可以找一个好友聊一聊，可以开心打发时光。可对丈夫不在身边的性寂寞，身为女人的我顿时束手无策，极度恐慌。女人一旦有了性寂寞，又何以解脱？一个个夜晚令我患上性爱寂寞的恐慌症。

    性爱总是在晚间悄悄地降临，那性爱的萌动神不知鬼不觉地流进我的血液，刺激我的每根经脉，更怕手不由自主地在自己裸露的身体上柔软地滑动，让血液更加汹涌澎湃，惊惶失措又无可奈何，更怕想着丈夫对着天空撒娇，更怕想和陌生的男人与自己浑然一体，一次次地克制这种欲望，一次次被性爱寂寞折腾得彻夜难眠。

    我不知道常年在外经商的丈夫怎样度过没有我给他性爱温柔的时分，我不知道他是怎样打发性爱寂寞的夜晚，不过每晚他都会打来电话问候，总惹得我流下一串串性爱渴求的泪水。

    好不容易盼他回来，可他总被他的朋友邀请去喝酒，每次都喝得酩酊大醉，有时推推睡在身边浑身阳刚之气的丈夫时，默然流下眼泪，有丈夫在身边，却得不到性爱的夜晚，让我不只寂寞，还有寂寞里深层的泪水。

    有时丈夫回来小住半个月，竟没有给我一次性爱的欢娱，有时躺在丈夫宽厚的怀里撒着娇，轻轻抚摸他扎人的长胡子，他却仅拍拍我的背温情地说：“早点睡，你也累了！”我还假装着露出微笑，压抑自己的欲望，背过身子时，悄悄地流泪。但第二天，我给丈夫依旧是灿烂的笑容，天真的妩媚。丈夫给我的是生活中点点滴滴的关怀和爱抚，只是除了性爱。

    我诚惶诚惶地向女友说出我的心事时，女友睁大眼睛，无不惊讶地说：“你可以找个性伴侣呀！”找个性伴侣！几个夜晚想来想去，我还是接受不了这个概念。我觉得女人可以爱，可仅仅为性爱而去疯狂爱上除丈夫之外的男人吗？我不能！

    在一个难熬得无法入睡的夜晚，特别是经期前后，性爱的欲望象千万条小虫子慢慢爬进我的血液。我总是抽烟让自己沉浸在烟雾缭绕中，让性欲同自己的理智斗争到底。可第二天，我总是憔悴不堪，面色灰暗。最让我痛苦的是有时躺在床上，全身柔软得不能坐起，这时真希望丈夫能紧紧拥我入怀，并死死交合在一起，共浴爱的河床。

    十多年来，我一直过着极度的性爱寂寞生活，我也一直极力回避同其他男人的交往，怕一不小心不由自主地投入别人的怀里，因为性爱寂寞的我极易被男人轻易俘虏的。

    虽然我的性爱是寂寞的，但日子总归来说还是快乐的，我的性爱只有寂寞的浓郁色彩，可寂寞的性爱里有我对丈夫的绝对、唯一的忠诚的爱。这是我的性爱寂寞的告白书，也是我婚内纯洁的自白书。为了真诚又纯洁的爱着丈夫，我宁愿固守这种寂寞，虽然有时不免伤感和痛苦。 （方红霞）