编前语
　　在婚姻生活中，每天都与消费脱不开关系。小到柴米油盐，大到买房买车，每件事都与夫妻二人的消费观息息相关。因为消费观的不同，会有各式各样的矛盾渗透在生活中，决定着生活的品质与婚姻关系的融洽程度。无法融合的消费观成了很多婚姻的拖累。
　　其实，消费观没有对与错，但有一点很重要，就是得步调一致。在婚姻中，两人达成一致或相近的消费观是每对夫妻应有的生活智慧。消费观有分歧的夫妻，不妨试着向对方的消费观靠拢一点，两个人的结合，并不是遵照你认为对的标准去过，而是要按彼此都能接受的方式去相处，才能实现夫妻同心，共建美好。
　　我们在选择伴侣时，只看重对方的相貌、才华、经济条件、责任心及三观，却很少有人去注意对方的消费观。但正是这个被忽视的消费观，很多时候成了婚姻的硬伤。
　　一家理财网站做过一个关于钱与婚姻关系的调研。结果显示，平均每对夫妻每年会因为钱的问题争吵39次；无论男性还是女性，花销矛盾均列在与配偶吵架原因的前三名；花钱的分歧会对夫妻关系产生巨大破坏力。得出的结论是：花钱的认同度（即消费观）是否一致，是决定婚姻关系是否和谐稳定的重要因素。

谈恋爱要谈消费观
　　小宁的男友来自农村，大学毕业后应聘到一家机构，工资不高但他很安于现状。因从小养成了节俭的习惯，所以容不得小宁半点“浪费”。小宁逛商场买了一支两百多元的口红，男友看见了，一脸不高兴，还说网上二三十元的也能用。小宁说：“我花的是自己的钱！”
　　两人出去旅游，小宁想找一家干净舒适的酒店，男友却坚持要找个便宜的旅馆。出去吃饭，小宁觉得好不容易来趟海边，想吃点海鲜，但男友却不同意，还说她不会过日子。小宁当场就爆发了：“我和你出门费用平摊，又没占你一点便宜。但你只考虑你不想要什么，从不考虑我想要什么！”
　　虽然那场旅行不欢而散，但小宁很感谢那次体验，让她没有盲目地进入婚姻。
　　其实，很多时候，穷本身并不可怕，怕的是穷的心态。真正的会持家，是结了婚一起挣钱，通过两个人的共同努力，创造出舒适的生活。而不是在随遇而安中，你过得省一点，我过得差一点，最后越过越穷，反而失去了单身状态时的那股朝气和拼劲儿。爱一个人，不是让她降低姿态，去迁就你的低标准，而是要不断努力，和她一起过越来越好的生活。

消费认知失调
　　最近，梅与丈夫爆发了一场激烈的争吵。因为梅无意中看到丈夫的网购支付账单，不到四个月时间，他花了5万多。
　　丈夫属于享受型，梅属于节约型。平时他们就摩擦不断，丈夫总抱怨梅不会享受生活，梅则不认可丈夫的消费观。有了孩子后，丈夫给孩子无论是买玩具还是买用品，从不考虑价格，多贵都舍得买。还说就一个孩子，干嘛节约？丈夫消费的态度很随性，正因为如此，他挣得不少，但并没有积蓄，基本上算月光族。去年公公做手术，丈夫拿不出钱，后来是梅动用了自己的存款。
　　与梅的家庭相反的是慧的家庭。慧是一位中学老师，结婚五年，丈夫各方面都不错，就是很抠门，每次涉及到消费，丈夫的态度就让她很不舒服。
　　去年，北京的冬天很冷。于是，她和几个闺蜜相约，趁寒假带着孩子去云南玩了一周。但回来之后遭到丈夫的各种指责：“来回得花多少钱，就不为今后的日子做打算？”在云南，慧买了一枚心仪已久的项链坠，丈夫看到就说：“净买些没用的东西。”
　　上周，慧下班后接了孩子去超市买东西，回来时大包小包，还带着孩子，慧就叫了出租车。丈夫又和她吵：“真不会过日子，多走几步路能累死？为什么非要打车？你这消费观真有问题！”
　　慧很委屈：“几乎每次消费，丈夫都是说没有必要买这么好的。但我们努力挣钱的目的，不就是想要生活过得更好吗？”
　　夫妻彼此的消费观不同，这样的关系的确很累。
　　每个人都是独立的生命个体，来自不同的原生家庭、成长经历及教育环境，但这并不必然造成双方的矛盾，矛盾的根源在于，双方在观念不一致的情况下，一方用自己的观念去绑架别人，强迫另一方接受他的观念。
　　在消费观上，慧的丈夫就是不允许慧和自己不一样，他的认知里有一种倾向：我是对的。你和我不一样，就是错的。我要找理由反驳你、否定你、说服你、改变你，才能维持自我的认知一致。其实，这是一种“认知失调”。
　　“认知失调理论”是由美国社会心理学家利昂·费斯汀格提出的，他认为：如果两种认知出现不一致，就会导致心理不适。个体就会借助“最小努力法则”，即采取最节省能量的行为，去干涉其中一种认知，使它们变得一致，去消解这种紧张不安。
　　成熟的人，会用自己的内在力量去解决认知失调，不轻易干涉和评判他人。但有些人则会用“自我实现倾向”，用自己的观念来要求别人，他们会把矛盾问题二元化为两个标准：“应该怎样做”和“不应该怎样做”。不仅以此要求自己，也以此要求别人。你和我不一样，就是错的，就是不正常。

如何获得消费观的平衡
　　婚姻是以法律的形式是把两个人链接成一个利益共同体，即使彼此秉承财务独立，也难免落入“你的就是我的，我的还是我的”这种剪不断、理还乱的利益关系中。和伴侣遇到消费观的冲突，应该怎样处理？消费观不一致，就一定走不下去吗？
　　心理咨询师、婚姻家庭咨询师叶子认为，对于恋爱中遇到的消费观差异，请不要过早下定论，应该给自己一点时间去进一步接触考察：到底不同是好处还是坏处？是否能够承受这个差异？是否可以通过打磨两人的差异从而形成互补？消费观的和谐在感情中确实很重要，毕竟婚姻的存续需要几十年去打磨，不要在初期就过早地把自己原生家庭的习惯套用到Ta身上，造成彼此压抑而难以进一步发展。
　　任何婚恋关系都不可避免会涉及消费问题，也有不少夫妻就是因为消费观上的分歧而分手。
　　两性情感咨询师黄骐认为，面对这个问题，最重要的是，双方能否彼此尊重，敞开沟通。
　　未必要让对方的消费观和我们完全一致，但是在一些共同花费上，两个人可以商量着决定，大方向有共识，细节可出入。而且要考虑对方的感受，各为彼此让一步。
　　敞开沟通，意味着我们需要分享各自对于消费的看法。如告诉对方：哪些钱我觉得是可以省下来的，哪些钱是在我看来必要花的，针对自己家庭的财务状况是应该多花、多攒还是多投资。两个人只有敞开沟通，才有可能找到一个平衡点，达成一定程度的共识。好的关系不是彼此检视对方的消费行为，而是双方朝着同一个方向看，形成双方认可的财务目标与消费限额。
　　消费观没有对错，它只是温饱基础上的一种消费选择。你节俭，我也节俭。你奢侈，我也奢侈。或者，我不节俭，但我尊重你的节俭，你不奢侈，却愿意满足我的奢侈。最终你没那么抠，我也不那么乱花钱，我们都因为爱，改变一点自己的消费观。（张萌）