表妹前几天刚刚订婚。可随着婚礼筹备的进展，她和我说：自己恐婚了。
　　眼看着就要迈进婚姻，突然感觉，之后会充斥着磨合、妥协 、 争 吵 和 离 别 …… 在 大 红“喜”字面前，她萌生了转头就跑的冲动。说实话，恐婚并不少见。无论是在恋爱期，还是在结婚前夕。出于职业原因，我见到过很多年轻人不同程度的恐婚。那么，恐婚究竟是在“恐”什么？结与不结又该如何抉择？

自己堵上了通往婚姻的路
　　我的咨询室里走进过不少咨询恐婚的来访者，她们有着相似的共性：渴望爱，也渴望温暖，却很难进入一段婚姻关系。她们也很困惑，“明明恋爱时也算甜蜜，为什么一谈到婚姻，就从心底唤起了恐惧？”
　　来访者西燃或许能给出其中一个答案。
　　进入咨询室前，她又一次在准备谈婚论嫁的时候分了手。
　　第一段恋情是异地恋。两人坚持周末轮流到对方的城市约会，她觉得累并甜蜜着。可当有一份男友城市工作的机会出现，男友也期待着她过来后把结婚提上日程时，她却害怕了。她没有选择去，和男友提了分手。
　　第二段恋情很甜蜜。男友对她百依百顺，两人谈了几年，可男友提出结婚时，她却退缩了，她觉得自己还没有准备好。她舍不得这段感情，却也理解不了自己的恐惧，边哭边问我：“每段感情我都付出了很多，可为什么最后关头我却总是做逃兵？”
　　随着咨询的进展，她潜藏的“恐惧”逐渐显出脉络：她小时候父亲常年在外地工作，难得回来几次。可每次回来，父亲和母亲是没有尽头的吵架。吵得凶了还闹离婚，逼着她选择跟爸爸还是跟妈妈。在这样糟糕的婚姻里，她成了母亲生命的唯一。
　　她在父母的婚姻中，体验到的是高浓度的客体关系。这份关系打碎了她的边界，让她倍感窒息，痛苦万分。所以，为了保护自己，哪怕她再渴望爱，再渴望亲密，都会严实地堵上通往婚姻的路。
　　很多时候，我们像西燃一样渴望亲密，却害怕婚姻，也许就是因为在原生家庭的亲密关系中留下了伤痕。害怕进入婚姻后会重演父母的婚姻，再现痛苦的经历。

我们在害怕什么
　　除了原生家庭之外，我们还可能因为这样那样的恐惧，紧闭婚姻的大门：
　　1.对过去挫败的感情经历难以释怀。有位朋友告别上一段感情已有五年，至今都开展不了一段新的感情。不是她不愿意去接触，而是每次到要更近一步时，她总会想到前男友分手时对自己的指责：“你一直就是这样，又作又不懂事，根本不会照顾人……”这样的话总是让她在尝试勇敢迈出那一步时，泼下冷水，浇灭她的向往与期待。
　　2.身处一个周围的人都恐婚，或婚姻不顺的环境。信息爆炸时代，婚姻的负面信息越来越多。我们见证过周围许多人婚姻的一地鸡毛，也就变得越来越不相信爱情，不相信婚姻。
　　3.当前这段关系的情感还没有建立起紧密连接，仍处于不确定状态。我们可能不断地怀疑：我真的要跟这个人一直走下去吗？真的要把我的幸福交到他手上吗？这些恐惧，以及对未来的不可控感，让我们在亲密关系中变得患得患失。担心自己付出很多，却没得到相应的回报。

听清自己内心的声音
　　恐婚不代表不想结婚，不想结婚也不代表拒绝幸福。婚姻是我们的一个重要的人生选择。在人生的岔路口面前，我们都有选择的权利。关键是，听听我们内心的声音：我们想要的到底是什么？
　　先认清我们到底是受制于文化，要追求人生角色的完美才想着要步入婚姻，还是我们发自内心地想进入婚姻关系？
　　如果只想要一个人自在地生活，那我们就心满意足地享受属于一个人的自由和宁静。如果更想享受一段好的婚姻关系，那我们就好好地去爱，去经营这份关系。我们都可以有属于自己的选择。
　　如果你内心确实想进入婚姻，却因为恐惧迟迟迈不出那一步，不妨试试以下几个实用建议：
　　1.将内在的恐惧梳理清楚。要解决我们的恐惧，要先知道自己恐惧的是什么。试着在纸上将你的恐惧一一列出来：结婚后我的生活质量可能会不如单身时候；可能要为了未来的孩子放弃身材、事业等；也许婚后没几年就会感情不再，变成天天争吵的怨偶……然后试着去识别，哪些恐惧是真实存在需要克服的，哪些恐惧是被我们夸大的。同时，去梳理我们可能从婚姻中得到些什么。兼顾着来看我们恐惧失去的与可能得到的，从而获得一些往前迈进的力量。
　　2.和伴侣坦诚地沟通。试着和另一半坦诚、开放地沟通你所恐惧的事，提前去明确双方在结婚后的权利与义务。比如如果对过年回谁家生出矛盾，是选择轮流回还是各回各家；如果婆媳之间出现冲突，作为丈夫的他要做些什么；如果以后有了孩子，孩子的养育要怎么分工……也许这个方案并不会百分百在未来的场景中被执行，但能帮助你缓解当下的恐惧。
　　3.多和过来人聊天。多和有婚姻经验的人聊天，他们的经验或许能给你一些有用的建议和反思。
　　4.试着求助心理咨询。有时候，恐婚可能只是最表层的现象，背后可能隐藏着原生家庭的伤或个人成长的迷茫。心理咨询会帮助你梳理困扰背后的心理成因，用关怀和接纳找出问题的缓解之法，帮助你成长，让你拥有思考和解决问题的能力。（作者：吴立敏 国家二级心理咨询师）